まだできること、すべきことがあると信じて。2018年07月10日 17時51分45秒

★ここが「底」だと思いたい。

 辛く苦しい日々が続く。今日は文月十日。早や7月も半ばになろうとしている。

 何であれ、何はともかく憂い思い悩む前に、今できること、すべきことを一つでも少しでも進めていくだけだ、と自らに言い聞かている。、もうすべてどうでもいい、どうなってもかまわない、何にも囚われるな、と思うものの、父のことも含めて日々の雑事だけで手いっぱいでほとんど何もできずに時間だけが過ぎていく。

 このブログさえも書きたいことは多々あれど、思うように心静かに書き進め事ができない。全てもう終わりしたいと思う反面、では、それで何か解決するわけでなし、人生を新しくリセットするためにも、早くこの「危機」を脱して、もう一度以前のように「戻して」「取り戻して」いかねばならない。
 だが、それがなかなか進まず、家にずっといるとさすがに焦り苛立ち頭おかしくなりそうだ。幸い今日は父は不在で、父のことで時間とられ頭痛めることはない。が、今日は久しぶりに旧友と会い、何年も前の借金を返す用事があり、久しぶりに外出する。それが今後に繋がる良い結果になれば幸いだが、もうそれで縁が切れてもそれはそれで仕方ない。ただ、借りていたもものは返して、後腐れなく人間関係も何もかもきちんとさせて終わりに備えたいと願う。

 自縄自縛という言葉の通りに、そもそも自ら一人では何もできない、片付けられない男が、あれこれ気分と欲望のままに様々なことに手を広げてすべて「いっぱいいっぱい」にしてしまったのである。
 フツーの人、頭いい人なら、己と己の器を知っているから、そんなバカなことはしない。が、我は基本ボンボンのバカだったから、甘やかされ過信し、自らの処理能力の無さに気づかずあれもこれもと手を広げ過ぎた。
 そして今すべてが飽和状態となって、してきた事の後片付けどころか、日々の事務的処理、当たり前の日常生活すら滞ってしまったのだ。
 何とかかろうじて父のことだけはまだ面倒見ているけれど、それだってもうほぼ限界に近づき、下手すれば「爆発」して最悪の事態が起こるかもしれない。
 何にしろ、すべて失敗したなあと、米軍機が間断なく飛び交う夕暮れの茜空を眺めながら溜息をついている。そう、60年生きて来て。

 しかし、では、父や犬猫もぜんぶ殺して、この家に火をつけて、自分も逮捕され(たぶん自殺する勇気はないから)、すべてを終わらせようとは思わないし願わない。
 どうしようもない人生を命ある限り生きて行かねばならないと覚悟しているし、それこそが我の、「かけがえのない」人生なのだと思う。

 先に記したように、また我は愚かにも「イベント企画」に動き出してしまった。正直なところ、気は進まず憂鬱でならない。この秋にはまたなのある歌い手を招いてやや大きいコンサートの話も進んでいる。
 が、森田療法では、囚われて鬱々とている時こそ、引きこもらずいつも通りの平常の生活をすべし、とされているから、また「外」の世界と関わるしかないと覚悟した。
 家に籠ってじっとしていても成果はさほど上がらないだけでなく、ますます焦り屈託して来る。誰も我に声かけてくれないし助けの手は差し伸べない。ならばこそ、また自らが外に出、いつも通りのことをやっていくしかない。
 清志郎も言っていた。何も特別なことなんかない。いつも通りやっていけばいいじゃないか、と。
 そう、人の死もまた、そんな風に、いつも通りやっていければ、何も困りも恐れもしないはずだ。
 
 嫌な時代が続く。知れば知る程憂鬱になるニュースばかり報じられる。しかし、多くの得難い仲間を失った今、こんな我がまだ生きて生かされているとしたなら、そこにはきっと何か意味があるのだろう。
 何もできずに季節は変わり月日は進んでいくけれど、こんな我にもまだできること、すべきことがあると信じたい。いや、だからこんな無価値な、罪深い愚かな人間が生かされているのだ。
 世界は本当に多様なもので、どんな生物もいまそこに生きて在ることは何らかの役割があるのだから。

 麿赤児の言葉どおり、生まれてきたことだって才能なのだと信じたい。そう、まだ生きている。ならばまだこれからもともかく生きてやっていかねばならない。
 誰のものでもない、自分だけの、どうしようもない人生を生きていく。

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