ブックカフェ 「無頼庵」日録～あなたと本と音楽を

★どん底の人生だが、うたに思いを託して生きていく

　うんと昔、音楽雑誌で、確か上田正樹だったと思うが、どんな辛い時も自分にはうたがあって良かった、救われた、と語っていたのを読んで、そのときは、ふーん、そうしたものなのかと、正直ピンとこなかった。
　が、今は、まさにその気持ちがよくわかる。

　12月の、拙企画のコンサートに向けて、自らも数曲だけ今いちばん唄いたいうたをセレクトして練習し始めているのだが、巧拙とか以前に、唄いながら泣いてしまい困っている。
　この歳になると泣くことなど、泣きたくてもなかなかできないし、思う存分泣けたら、どんなに楽かと思うほど、心は乾いてしまったのに、何故かギターを弾きながら練習していると、思い極まり泣いてしまい歌は詰まってしまう。
　こんなこと、こんな時が来るとは思わなかった。
　そしてようやくかつて雑誌で読んだシンガーの語っていたことが実感として思い出された。そう、音楽、うたがあって良かった、と。

　正直、もうどん底もどん底、家の内外ゴミ屋敷と化して、体調、心身共すぐれず全てが行き詰ってしまったこの人生だけど、自らの音楽が、それも聞くだけでなく、表現する側としての音楽、つまり弾き語りの「うた」が我にあって本当に良かった。
　才能も人からの評価も何もないけれど、今唄いたいうたがあり、それを自ら唄えるということはとてつもなく有難く素晴らしい事だとようやく思い至った。
　感極まる、という言葉の通り、今、下手くそながらも唄いながら感極まっている。むろんそれが聴き手に伝わるかはまた別次元の話であるけれども。
　ともかくいま、こんな我にも音楽があって良かった、と本当に心から思えている。

　肝心なことは、来週の土曜、12月９日に、その思いがどれだけ外へ、聴き手に示せれるかだろう。
　が、そんな評価や結果以前に、ほんとうに音楽、うたがこんな我にもあって良かった、救われた。せめてその思いだけは伝えたいしここにまずそのことを書き記しておく。
　歌に限らず、芸術とはそのためにあったのだ、と。全てがようやくわかった。誰のためでもなく。

★ただただ神に感謝す

　2023年も間もなく終わる。実は、所用で、昨日から今日の大晦日まで山梨へ行っていた。
　昨日は夕刻出たのだが、もう年末も年末だから、行きも帰りも渋滞には巻き込まれず、用件だけ済ませて向こうで今日昼過ぎに温泉に入って一年の垢を流してきた。
　夕刻戻り、同行してくれた友人を駅へ送ってから、いま、家の内外の猫たちすべてにご飯つくって与え、二階の自室に来てこれを記している。遠くで除夜の鐘が鳴ってるのが聞こえる。
　いまただ思うのは、今年この一年、わが生涯最悪最低の年だったが、何とか真の破滅には至らずに、無事に生き永らえた、生き延びたという感慨である。喜びよりただ安堵している。
　そう、まだ生きている。

　独身者で、友人も少なく妻も恋人もいない我は、昨年の秋に老父を亡くしてまさに天涯孤独の一人者となった。※唯一の肉親の実妹はいるが、遠く九州で家庭を持ち、もはや元家族であっても今は一親戚でしかない。
　父を看取った去年もかなり辛く苦しかったが、今年こそが真に辛く大変な年であった。経済的にも、家庭的にも。
　家中のゴミ屋敷状況はさらに悪化してしまい、増えてしまった猫問題は未だ解決に至らず、隣近所との軋轢は続いたままで、まさに四面楚歌、身動きのとれないどん底の行き詰まり状態となってしまった。

　当ブログで、ありのままに状況を告白し書き散らせればまだ少しは精神的には楽にはなれるのだが、以前書いたように、ウカツに現況を世に記すと、我を敵視し監視している輩たちが、それを目にしてまたぞろどう私生活に乗り込んでくるかわからない。
　嫌がらせ電話ならまだしも直に警察なり通報して家に乗り込まれたら、我は抗い立て籠って家に火をつけて自裁するしかなくなる。
　次々トラブルは発生し、その対処対応にただ追われて、まさに青息吐息の疲弊した一年であった。猫たちにだけでなくいったいどれだけ金を使ったかわからない。ほとんど収入はないのに。

　一番恐れたのは、足の踏み場のない家の中で増えすぎた猫たちがしでかす家の火事や異変、事故であり、疲れ果てて注意力散漫の我の怪我、事故死などであった。
　じっさい、先日の足の裏のケガでは、自分でも驚くほどの出血があり、救急車を呼ぶか一瞬迷ったほどだった。下手に大きな血管を切ってしまえば、そのまま失血死していたかと思う。
　たとえ老父でも共に暮らす家族がいたのなら、もしも我に何かが起きたとき、何らかの手配なり助けにはなってくれただろう。
　だが、今はたくさんの猫たちや賢い犬はいたとして、彼らが我の危急、異変時に、誰か人を呼んでくれるとか連絡とり救ってくれることはない。
　たった我一人で、大きな家と動物たちを抱えて、維持・生活していくことの苦難さ、大変さを初めて深く噛みしめた一年だった。

　むろん父が健在であっても高齢のため介護にかなり手間や時間とられて　それはまたかなり大変であったが、ともかくも年金収入はあったので、家計のインフラ、つまり光熱費から諸処の税金支払いまでの心配は少なかった。
　しかし単身者、一人暮らしの高齢者は世にいくらでもいるわけだし、皆はそれを一人で何とかうまくやっていることは間違いない。
　何故、我がそれが出来ないかといえば、きちんと仕事をしてないうえにほぼ無年金なので、まず収入がほとんどないことと、身体的不具合、精神的障害があり、世の人たちのように当たり前のことがそもそも人並みに昔から基本的にできないからだ。

　今まではそれでも無事に生きてこれたのは、まさに親たちがいてくれたからで、家庭内の経済的な事から生活の基本的なことまで、親たち、とくに母が担当してくれてたからだった。
　その母が６年前に父より先に逝き、母に替わって何とか父の世話も含めて懸命に生活をやってきたのだが、その経済的支柱の父を喪って以降全てが頓挫してしまった。
　猫たちは増え続け、そのことでまた多々トラブルが生じ、家の内外がゴミ屋敷と化し、隣近所ともトラブルや嫌がらせを受けて、精神的にも追い詰められた。拙ブログさえも休止を余儀なくされた。

　全てが行き詰り解決策もみつからず、周りは我を批判し敵視する人ばかりで誰も助けてはくれなかったが、数少ない友人たちが直の助けや悩みや相談に乗ってくれて、そのおかげで自死することを逃れることができた。
　まず友人のシンガーＯさんやＭ女史がいなかったら、我は、問題の隣家の奴らを皆殺しにして家に火をつけて自死したかとも思う。じっさいそういう破滅もありえたのだ。そこまで追い詰められ頭がおかしくなったときもある。
　今そんな一年を振り返り、そうした最悪の事態はともかく、事故やトラブル、病気などでうっかり死なずに一年を終えられたことがほんとうに良かった、有難いと思う。

　そして今は、書いてる途中で日付は変わり、もう新年になってしまったが、2024年こそ、ほんとうに人生をもう一度生き直したいと考えている。
　今がどん底だが、さらにこれ以下のどん底に陥らぬよう、これ以上崩れない、崩さないと心に誓っている。
　そしてもう一度かつてのようにこの家を、人が呼べる、招き集える状態に戻したいと心から願う。むろん一年でできるなんて安易に思えない。
　ともかく一つづつ、少しでも全てを片づけ、なくして、人生を戻し、取り戻したいと心から願う。そう、もう一度自らの人生を取り戻す。自分一人で生きていく人生を。
　それはできる、かなう、と誓い、祈り、神に願うしかない。
　がんばりたい。今年2024年こそ。
　もし、このブログを好意を持って読んでくれた方々がいらしたとしら、皆さまにも愛と平穏を、良いお年が迎えられますように。
　有難うございました。