ブックカフェ 「無頼庵」日録～あなたと本と音楽を

★皆さま2022年もどうかよろしくお付き合いください。

　今日は、1月2日。正月三が日の二日目である。が、ウチにはまだ正月は来ていない。
　例年だと、介護施設に預かってもらってる父が帰宅するのは、元旦の夕刻、もしくは二日目なのだが(たいてい大晦日に我は、かけこみ亭とかで一晩明かすので、落ち着いて正月をこの家で迎えるのは早くても二日目からとなる)、今年はまだ彼は帰ってきていない。
　明日の夕方、我が施設に車で迎えに行き、やっとそれからこの家の正月は始まる。
　例年だと父の在宅に合わせて、いま東京で仕事している、我が妹の長男、つまり甥っ子もウチに来るのだが、今年はコロナのこともあって「自粛」してもらった。彼とは、去年の正月に来てから会っていない。
　いまは、コロナは変異ウィルスがまた増殖し始めているとはいえ、緊急事態宣言のような状況ではないのだから、来ても問題はないのだが、我の問題として、ウチがどこもかしこもゴミ屋敷と化してしまったことと、コタツも何も暖房が何もないため、その設置がし終えるまでとても人を呼べる状態ではなかったからだ。彼が来ても落ち着いて座る場所がない。

　我が家の暖房として、亡きのみ亭のやっちゃんのところから貰ってきた電気カーペットは昨年ついに壊れてしまい、今年の冬は、新たにまた同様の電気カーペットを早々と購入して、それを敷いてテーブルに布団かけて昨年同様コタツ代わりにしようと考えていたのだが、先日、まだ二か月?も経たないのにある朝、突然通電しなくなった。
　きちんと保証書や販売証明書を保管しておけば良かったのだが、それも見つからず交換もできず、高い買い物ではないが、また新たに買い直すのも気が進まず、けっきょくまた畳を上げて、元から設置されている掘りごたつを今年は使おうと考えている。※掘りコタツは火事が怖くて一昨年かその前年から畳で塞いでしまったのだ。何しろ父はそのコタツの中に、ヒーターの上にもティシュペーパーとか落とすので、ボヤ騒ぎとなるところだった。
　だが、そのためには居間を片付け、再設置をせねばならず、暮れから少しづつやっているのだが、まだ設置に至っていない。
　そんなで、父の介護施設でのお泊りを暮れから延泊してもらい、今晩も必死でその道筋をつくろうと片付け進めている。父は明日の夕刻には戻ってくる。
　父が帰ってきて、掘りごたつが完成してやっと拙宅の正月は始まる。

　それにしても昨年はともかく忙しかった。例年年賀状は、父の分も含めて自分のも自作してとりあえず届いた方には、返送していたのだが、昨年は、何故か年明けから慌ただしく、早く年賀状を出さねばと思いつつ、時間が過ぎて結局一枚も返せなかった。
　そして前回書いたように、次々とトラブルというか予期せぬ出来事が起こり、その処理と対応に追われてあたふたしているうちに慌ただしく一年が過ぎたのだった。
　今年こそは、まず年賀状を返すことから、と思っているのだが、まだコタツさえ設置できていないのだから、早くも先行き暗澹たる気がしてくる。
　じっさい、昨日元旦の夜から、療養中のしんのすけでない別の猫が体調崩して急に歩けなくなり、この正月休みの間は、動物病院もやっていないのでどうしたものかと頭悩ましていた。
　前回、これ以上猫たちに金かけるような事態は起こらないでほしいと神に願ったばかりなのに、さっそく年明け早々また新たな事態が起きたようだ。※神は我にとことん試練を与えるつもりのようだ。

　考えてみれば、カレンダーは年が変わり、12月から1月へ、また新たな年へと一から全てがリセットされたわけでも、じっさいのところ、懸案の事態は何一つ解決したわけではない。
　父の部屋の壊れた？エアコン問題もどうしたら良いか何も解決していないし、その他、昨年来から抱えているいくつもの課題、問題もまったくそのままである。
　しかし、日々あたふたしながらもともかく生きていれば、まだ生きていければ、この「季節」も過ぎて、やがては近く春に、良い季節となるわけで、父がどこまで生きられるか、生かせるかは神のみぞ知ることだから、我はともかくただ彼とこの家のために、できること、すべきことに真剣に向き合い、必死にやっていくだけだ。
　先のことはもう悩まない。これからも多事多難は常に続くだろう。これが我が人生なのだ。そう覚悟して、何であれもう逃げずに、後回しにせずにやっていくだけだ。

　そんな我にも夢と希望がある。いま、孤独や困窮に悩み苦しんでいる方も多いかもしれない。一人で悩まないで、とメディアは呼び掛けるが、じっさいのところとことん一人で、何の出口も道筋も見いだせずただ孤独のうちに呆然自失で立ちすくんでいる人も多いだろう。
　我もまた同じところにいる者として、本当に切迫しためちゃくちゃな人生に陥ってしまった者として、その人たちにエールを送りたい。
　答えも出口も解決策も何も見えなくても、まだあきらめるのは早い、このトンネルの先には、きっと出口は見えてくる、我らを生み作った神は我らを見捨てない、そう信じてこの「地獄」を「地獄」として迎え入れていく。
　そう、人はいやでも必ず死ぬのだから、ならば自ら急ぐ必要はないのだから、どんな事態も全てを受け容れて「生きて」いくしかない。
　人生は甘いものではない。ほぼ常に苦く苦しいものだと覚悟して、だからこそごくたまに恵みの甘露の雨に遭えば、その喜びはまた格別、格段のものであろう。
　人生には損も得もない。いま、苦しんでいる人にはやがて癒しの善きときが、いま、喜びと至福のうちにある人には、やがては地獄のときが訪れるだろう。
　思えば、我もいま、そのかつての満たされた幸福の償い、後始末をしているのかもしれない。ならば、それもまた良しとするしかない。
　語弊はあるが、はっきり書く。起こることはすべて神の愛、神の計らいなのだから。人はただそれを受け容れていくしかない。

★たかが手の指一本なれど

　昨日、土曜の午後、ＴＳ会病院に行って、１週間前に診察してもらった父の口内雑菌が入り腫れて痛かった右手中指の患部の再診を受けた。
　真面目に薬を日に３度飲み続けたこともあって、まだ何か違和感はあるものの痛みも腫れも引き、もうこれ以上薬は必要ないだろうとのことで、放免となった。
　自分でもだいぶ良くなってきたので、もう医者に診てもらわなくてもいいか、と思うところもあったが、予約日された日が父のいる日で行けなかったので、電話したらば29日の午後にされたのである。
　しかし、いちおう医師から治療終了と言われたので、気分としてはほっとしている。もう悪化することはないと思うが、まだよく曲げられないので、これからは自分でリハビリに努めなくてはならない。
　今回の１件で、いろいろ考えさせられた。

　そう、たかが指一本なのだが、されど指一本でも使えなくなるといろいろ支障きたすことを思い知った。
　我はもともとは左利きで、瓶の蓋開けなどでじっさいに力入るのは、左手なのだが、この世はほぼすべて右手仕様でできている世界だから、右手で箸を持ったり文字を書き、ギターも弦を押さえるのは左手に任せている。
　右手がうまく使えないと、まず戸の開け閉めにも力が入らないし、モノを持つこともだが何よりパソコンのキーボードを打つのも苦労する。
　それに増して痛みがあって腫れが収まらないのは、感染症や敗血症の疑いもあり憂鬱かつ不安であった。
　まだ拳を強く握ることはできないが、これから日々マッサージをし続けてゆっくり元に戻していこうと思う。

　また、こうも思う。これが左手だったらどうだったか。たぶんもうギターは弾けなく、いや、弾けないことから弾かなくなっていたのではないか。ギターは、右手よりも左手の指が大きく活躍する楽器だから。
　ならば、我にとってこの程度ですんだのは幸いだったと思いたい。やはり医学と薬の力は偉大だと気づかされた。本当に自分だけで治せたかどうか。

　それよりも今の新たな悩みは、父の通所介護である。
　通ってお泊りもお願いしている二カ所の介護施設のうち、一つがコロナ陽性者が出て閉鎖となってしまい、幸いもう一つのほうに、その分の日程を組み込んでもらえたのだが、そこも混み合っていて、今まで通りの日程では父を全面的に預けられない。
　閉鎖となっているところの日の分も振り分けられたのだが、諸事情でちまちま帰って来て、しかも送り迎えはこちらがしないとならなくなってしまった。
　一つのところに行ってお泊りもしているのだから、そこでずっとロングで預けられればこちらも気が楽で、のんびりもできるのに、そうもいかないというのが現状だ。

　来週も、明日月曜の夕方に帰宅して、翌日は日中は在宅、その日の夜、夕飯食べさせてから我がその施設に連れて行く。
　火水木と施設は預かってもらえるのだが、木曜の夜にまた帰宅し、金曜は終日在宅となる。土曜日の朝、また送り出す。
　閉鎖となっている施設がいつ再開されるのか、何の連絡もないし、2月の第二週もたぶん同じようなローテーションとなるかもしれない。
　まあ、それでも我らはコロナに感染したわけではないし、今通えている施設も現況ではいつ陽性者が出て利用できなくなる可能性も高いわけで、ともかくまだ父が介護施設に行けていることだけでも有難いと思わねばならない。面倒な事態は嫌でも向こうからやってくるのだから。

　すべてのことには終わりがあるし終わりが来る。先のことを憂うよりもともかく今をまず乗り切っていくことからだ。
　皆様もご自愛ください。心置きなく春の空気をマスク外して深呼吸できる日を待ち望みながら。