ブックカフェ 「無頼庵」日録～あなたと本と音楽を

★自らに問いかける、まず為すべきことを終えてからではないのかと

　気がつけばもう真冬の寒さに。朝夕は吐く息が白く見えるほど寒くなった。トレーナーだけでは風邪をひく。慌てて冬用のコート、ジャンパー類をいま探しまくっているところだ。

　今日で11月も終わり今年も残すはあと一か月となる。
　その12月には、8日、15日と、我が責任者として関わるイベントが日曜ごとに続いている。
　これをともかく無事に盛況のうちに終わらせないと、年も越せないし年末年始の気分どころではない。
　が、このところブログも空いてしまっていたのは、パソコンの不具合もあるけれど、ややウツウツとして気持ちが内向していたからだ。

　きっかけの一つは、友人からのメールで、何故働きもしないのに、あれこれ苦境を言い立てつつもまた新たなイベントや企画をするのか、という苦言というか、お叱りのご意見であった。
　まさに忌憚ないご意見お言葉で、我を思っての忠言だと有難く思い頂く。実際そういう耳に痛いお言葉を我に面と向かってきちんと忠告してくれる人はまずいない。
　そう、まず為すべきことは、きちんと新たな稼ぐ道筋を築いてからだと自分でも思う。収入も途絶えている状態で、なんでまた新たに金のかかる、時間とられることに手を出すのか。そんな余裕はどこにあるのか。
　友は言う、たとえ障害があろうと、皆それぞれ何とか働いているし、まず生活の基盤を築いてからすべては始めるべきでないのか、と。
　まさに正論であり、実のところ我が内にいる、良心というべき社会性ある人格は常にそのことを我に問いかけ、責め続けているのだ。
　まず為すべきことを終えてからではないか、何事も、と。
　あるいは、まず仕事しつつその傍ら、やりたいことを時間つくってその時間あるときにやるべきだと。

　が、我の脳内の病気というか、性向として、それが出来たことはない。世の中には同時進行的に、いくつもの難題課題を抱えてそれぞれに適切的確に関わり進めて処理対応できている人はいるし、じっさい知人にもいる。
　我は、脳の機能障害、発達障害なのかともかく、物心ついたときから常に一つのことだけしかできないのだ。いや、一つのことすらきちんとできたことがない。
　もし我が、どこかに仕事に出かけて、一つの仕事を責任もって任されたりすれば、まず当面はそのことだけで手いっぱい、精神的にも精一杯となってしまい、とても趣味としも責任あるイベントの企画など不可能であろう。それはこれまでの人生経験からも間違いない。
　何であれ常に一つのこと、一つづつ順にしかできないのが我であり、自分でも何でこうなのか!!と呆れ自問するが、何か眼前のことに囚われてしまうともうそれしか考えられないのである。
　つまり、まず今気になる頭悩まず目前のこと、喫緊のことを終えない限り、次のこと、別のことには頭も行動も切り替われない。
　今は、我のような年代、高齢者でも、人て゛不足の社会だからおそらく選り好みしなければ仕事はいくらでもあるだろう。が、まずそうして定収を得たとして、休みの日に我は自らの趣味のことに向き合えるかと考えるとまずそれは不可能だと思える。
　おそらくその週一、あるいは二日の休日には疲れ果てて、ひたすら寝坊して、溜まった家事や掃除などだけで一日が終わり、とてもイベントの企画やその本番当日を迎えられるとは絶対に思えない。その確信がある。
　そんな器用な、いくつも同時同様にこなせる体力気力、能力も我には昔からないのは自分こそわかっている。そう、一つのことすらきちんとできない人間が、だ!!

　つまり、友が我に求める、平日はそうしたどこかに働きに出つつ、傍ら休日にイベントやコンサートの企画や出演も、など両立は我には絶対不可能であり、もし、我もどこかに仕事に就き、警備員でも交通誘導の仕事でも仕事を今し始めたら、もはや音楽活動も含めて、その仕事している期間は一切何もできないことは間違いないのである。

　そう、確かに、ヒトとしてまず為すべき当たり前のことをきちんとやって、生活の基盤を確立してから、趣味的な事にとりかかるべきなのである。それは我が内なる「社会的良心」、常識人が常に我に問い求めていることだ。
　が、これまでの内職的な仕事、家でできるネット上の仕事ならともかくも、どこかに出かけて他者と共に働く仕事に今就いたら、もう我はその期間は一切何もイベントの企画のみならずおそらくブログのようなことすら何もできないだろう。
　むろんこれでいいなんて毫も思っていない。ともかくどんな手段にせよ早く金を稼ぐ手法を見つけない限り、ほんとうに生活できなくなるし人生は終わりになってしまう。まさに困窮死して死まう。
　それはわかっているからこのままでいいとかなんとかなるなんて思っていない。ただ、先のことはわからないからこそ、先延ばしにせず、今できる、すべきことをまず優先しただけのことだ。
　このところやや年上ではあったけれど、周りの友人知人たちが相継いで鬼籍に入り、我の人生も残りすく無くなってきた感がひしひしとしている。
　人生が生きているウチの間のものだからこそ、どれほど生活が困窮しようとも、我は我の人生を形ある、為すべきものにしたいと願う。
　自らの生活だけではなく、カタチや行為としてその思いを世に残したいと願う。いや、残らなくてもかまわない。そうしたアクションをしたいと思う。
　人生が残りすくなくなってきた今だからこそ、我ができる、為すべきことを一つでもしていきたい。むろんそれが実を結ばなくても仕方ない。が、大事なことは、結果よりも、まず種を蒔くことではないのか。
　まだ蒔きたい種や、耕したい土地はいくらでもある。我の生活や実人生なんて本当にどうでもいい。そこに意味も価値も未練も我には何もない、
　我をとりまく、この無意識の悪意や敵意に満ちた世界に対して、まだ為すべきことと異議申し立てしたいことがいっぱいある。
　ます゛それを誰よりも無能で不器用な我だけれど、一人でやっていく。

★残りの人生に何かを残したい。

　11月になった。自らの人生の先行きも見通せぬ者が、また何をやっているのか、と自問する自分がいる。
　世間的に言えば、悠々自適の自由気ままな年金生活者となる齢の我なのだが、若い頃からの放埓の挙句、ほぼ無年金で、今は、古本稼業も休止しているため、金の入る当てが一切ないニンゲンが、また金の出ることをやっている。

　生きてるだけで丸儲け、という言葉がある。確かに死んでしまえば何もかも終わりとなって無意味、無価値に全てがなってしまうのだから、どんなに苦しく大変な状況、状態であろうとも生きていることは素晴らしく価値と意味がある善いことだと同意する。
　今がどんなに苦しくても生きていれば、また新たな良い状況も起こるかもしれないし、その可能性はゼロである「死」に比べて確かに常にプラスである。
　が、このところの我の経済的状況、次々支払わねばならぬ出費を思うとき、丸儲けどころか、生きているだけで丸損ではないかと、思えてきた。そう、死んでしまえば、もう金はかからないのだから。

　当たり前のことだが、生きていくのにはともかく金がかかる。自給自足で何もかも自らやっていけたとしても、住民税、市民税、固定資産税などこの国はやたらと諸々の税金がかかるし、最低限でも電気、水道代、ガス代等は毎月出ていく。
　ほんとうにホームレスのような状態にならぬ限り、金は生きている限り必ず出ていく。そしてそのための金を稼ぐかどこからか工面せねばならない。
　どこかの無人島のようなとこで、人知れず一人で真に自給自足で電気も使わず生きていければ、金はかからないだろうが、この世界、社会で生きていくのにはともかく金がかかる。その意味で、老後働けなくなったときに、年金が支給される制度は、実に賢い知恵であり、素晴らしい制度だと今になって気がつく。ほぼ無年金者の我としては。

　何でまたこんな愚痴話を書いているかというと、また膨大な額の水道代の分割支払いの二回目が近づいて来て、憂鬱だからだ。どこからどうやって工面するか。
　バカ猫がしでかしたといいえ、気づかずにうっかり水道を出しっぱなしにしていたことから、夏前に18万円を超す使用料の請求が届いた。水道局と交渉の末、分割で支払うこととなって一回目は何とか振り込んだ。
　が、また近く二回目の４万円弱の水道料金をコンビニで払わねばならない。

　よく、金を無駄にしたときなど、金をどぶに捨てたようなものだ、とか人は言う。まさに今の我は、どぶではなく、下水に水を流しっぱなしにした結果がこの高額の水道料金なのだから、金を下水に捨てたというのが当てはまる。
　世にこんなバカはいないと思うし、自分でも呆れ果てる。
　たとえば、夏にエアコンなど使って、電気代が４万円を超したとしても、それは意味ある金の使い途であろう。高いと嘆いても、昨今の地球沸騰化の時代、そこをケチってクーラーを適切に使わねば命にかかわる。ならばそれは意味ある支払い、金の使い道だ。
　だが、我のようにただ無意味に、いや気づかずに、いったいどのくらいの期間、水道の蛇口から水が出しっぱなしになっていたかわからないが、そんな失態の結果、水道代が20万円ちかくとなったバカ者は、まさに金をドブならぬ下水に捨てたと言えよう。
　ほんとうに情けない。そんな金があったならば、ボブ・ディランの武道館のライブCD、コンプリートボックスセットだって買えたし、ギターもオーディオも欲しいものが何でも買えたはずだ。
　我はその金額を下水に流してしまったのだ。

　が、これが水だから良かったものの、火ならば、失火となり場合によっては火災が起きてこの家自体何もかも失う可能性があったわけで、その丸損の度合いが違う。
　世の誰よりもウカツで考えなしの我としては、この程度の損害で済んだならば、そして我はまだ生きてここに在るとするならば、善いことではなくても良しとするしかない。
　金を下水に流したとしても金はまた手に入れることはできる。もっとかけがえのない大切なものや、命や健康などを失ったわけではないのだから、愚かさの教訓、戒めとしてこれはこれで受け容れるしかない。この程度で済んで幸いだったと。

　かの良寛和尚も言っている。災難に遭うときは遭うがよろし、と。敬愛した色川武大も、禍福の量は人皆同じ、だと。ならば、災いのぶんだけまた　善いこともまたあると信じて人生を続けていくしかない。
　しかし、こんなバカは他にいないと思う。こんな過ちはフツ-の人は絶対に起こさない。他山の石にもならぬが嗤ってもらうためにもこれを書き記す。
　オレは本当にどうしようもない。