ブックカフェ 「無頼庵」日録～あなたと本と音楽を

★人生を自ら終わらせる前に

　鬱状態がひどくてずっと死のことばかり考えている。
　昨日など、我をここまで追い込んだその隣近所の奴らを共に道連れにして、彼らを皆殺しにしてこの家に火をつけて、この失敗しハタンした人生を終わりにしようと真剣に考えた。
　が、そう考えて、思い描いた時点で、気持ちは落ち付いて何とか思い留まった。
　しかし、いつまた突発的にそうした事態が起こるか、自分でもわからない。あえてここにそのことを「示唆」しておく。
　もし、報道でそうした事件が報じられたらば、当ブログの読み手の方は、「いつか起こると思ってたよ」と胸を張るがよろしい。

　若い時から、自分はどこにもいない、自分の居場所はどこにもない、とずっと感じてました。
　ただ、若い頃は、それでも他者の視線や批判など無視して、我がままに好き勝手に、好きなことだけして生きてきました。また、周りにもそれを赦す状況、寛容さがあったと思う。何も考えない。それが若さという強さです。

　が、自らも年老いて、唯一の擁護者である母と父を失い、もう周りには恃む人、頼れる人は誰もいなくなって、たった一人で何一つできない生活無能者が生き続けていくのはかなりしんどくなりました。
　そして取り囲む悪意に打ちのめされ、日々排斥されて、若い時から感じていたこの世に居場所の無さ、その感じはますます強まり、誰からも嫌われ疎まれるだけの人生ならば、生きていく意味があるのかずっと自問し続けました。

　失敗した人生です。もう少し若ければ、そして誰か傍らにいてくれたらば、まだその人生をやり直せたかとも思いますが、もう70歳も見えて来て、体調も次第に落ちて朽ちて来て、我一人でその人生をもう一度やり直せる自信がありません。
　ただ、突発的にここでいきなり死んでしまうのは、残す飼い猫や愛犬たち、ウチの生き物たちや、我が実妹を筆頭に血縁ある者たちのことを思うとあまりに無責任であり、それはできませんでした。
　ただ、昨日など、終日、もういつ死んでもいい、とそのことばかり考えていました。
　そして死ぬならば、この我を追い詰めてきた、この隣近所の奴らをまず皆殺しにしてから、と考えたら少しだけ気が楽になりました。

　世の中には、積年のご近所間のトラブルから、ついには殺人事件発生に至り、悲惨な結末のニュースが報じられるのも心底よくわかります。※まあ、あいつは独りぼっち、だと揶揄されたぐらいで、近所の婆たちを殺そうとは思いませんが、我の場合はもっと直接的嫌がらせですから。
　
　正直な気持ち、今でも自分もいつそうした「衝動」に駆られるかわからないけれど、ともかくまずこれを書くことで、そのストレス、フラストレーションは、いちおう発散、昇華できるような気がします。
　これを読んで、また「御託をならべてやがる」と嫌がらせ電話をかけてくるならば、あんたをすぐさま殺しに行くので、そのつもりでいてください。どこの誰なのかは検討ついているので。我もその場で死んで共に全てを終わりにしましょう。その覚悟でいてください。