ブックカフェ 「無頼庵」日録～あなたと本と音楽を

★のどかで爽やかな秋晴れの午後に

　11月になった。ようやくカラッと晴れて穏やかな秋晴れの日が続くようだ。
　昨日、市内に住む友人の計らいで、ウチの子猫、二匹新たな飼い主の元へ貰われていった。
　兄妹の猫なのと、その二匹は非常に人馴れしていたので、たぶん寂しくて鳴いて騒いだり、飼い主さんを困らせることはさほどないかと思う。二匹だけでも数は減ったので、本当に嬉しく有難いことである。友人とその飼い主の方へただただ感謝している。
　だが、まだ「猫問題」は解決したわけではなく、今もまだ里親募集中というか、新たな飼い主、貰い手を必死で探している。

　じっさい、日ごとに大きくなっていく「子猫」がまだ10匹はいて、このまま何の手を打たなければまた近く妊娠出産を繰り返してしまう。
　そうならぬためには、貰い手みつけて数を減らすこともだが、まずは喫緊に避妊・去勢の手術をしないとならぬ、と最近関わりを持つことになった動物愛護団体の関係者の方から要請されている。そう、ネコは約半年で成人して繁殖能力を持つのである。
　格安で、そうした手術を引き受けてくれる有難い病院も紹介してくれるとのことだが、それでも頭数が多いので金額もかなりかかると思う。

　しかし、我としては、父の死という一大事を終えて、次の我の悩みの種である、この「猫問題」を解決しないことには、新たな人生が始められない。
　また新たに何かを始め、専念するとしても、猫のことをこれまでのようにほったらかしにしてしまえば、すぐまた家の中で、猫たちは繁殖して増え続けほんとうに「多頭飼育崩壊」し、我は、経済的に破産だけでなく生活自体が「崩壊」してしまう。
　今、まさにその瀬戸際、切羽詰まった状況であり、昨日、その関係者の方から電話があり、とりあえずだが、ウチの猫たち全員を手術に連れて行く日程も出た。※むろん、既に手術終えている大人猫もいるが、まだの、メス猫や、成長途中の子猫たちはとうぜん何も手術も病院にもろくに連れて行っていない。いったい総勢何匹になるのであろうか。
　知らなかったが、今は成人していない猫でも手術は可能とのことで、そうして「手術済み」の子のほうが貰い手も増えると諭され、個人的には何かかわいそうな気もするが、心を鬼にして同意した。

　そう、もはや本当に待ったなしなのだ。なかなか貰い手もないし、先日は、国立でのイベントや駅前で、子猫をケージに連れて行き、お披露目したのだが、そのときは子猫に関心持たれた方が、後で電話します、と言ってくれた人もいたのに、その後連絡はなく、けっきょく貰い手は現れなかった。
　もう我としては、今のキモチとして、何十匹ものボーダイな頭数の猫を飼うのはかなり大変かつ面倒なことだが、(手術を終えて)ともかくもうこれからは一切増えないのなら、それも甘んじて受け容れようと思っている。
　そう、全ては我の責であり、猫たちは何一つ罪も責任もないのだから。

　自分の残りの人生が、あとどのぐらいあるのか、続くのかわからないが、ともかく我が抱えているもの、在るもの全てときちんと向き合い、その全てに感謝して、すべてを活かして無駄なく用いていこうと決意した。
　つまるところ、我に在る、関わるモノたちすべてを愛していくということだ。そのためにもこれ以上何事も増やしてはならない。

　鎮魂と償い、それだけが我にできるすべきことだと父の死後、天啓を受けた。
　そう、亡き人たちへの思いと、我のしてきた愚かさと過ち、その罪の償いに生きていく。
　誰もが人それぞれに「うた」がある。唄う人も唄わぬ人も、その内面に個々の「うた」を抱えて生きている。
　我にとって、うたとは、鎮魂と償い、そしてこんな我を生かしてくれている方への感謝であるべきだし、そうした「うた」をこれからも作り唄っていきたい。
　何であれ、それはできる、きっとかなうと信じてやっていこう。どんなに大変なことでも。

　年内、残すは二か月足らず。朝晩はメッキり冷え込んで寒いぐらいで冬はすぐそこまで来ている。さあ、どこまでやるべきことを進められるか、だ。焦り気負い立つ気もしている。
　がんばりたい。これがまだ生きているということなのだから。

★少しでも今できることを進めていく、が・・・

　またまた更新の間が空いてしまった。申し訳ありません。ともかくあれこれ多々雑事に追われてしまって・・・

　秋はたいてい、雲一つない爽やかな秋晴れが今頃は続くはずなのだが、今年はどうしたことか、雨や曇りの日がやたら多く、午前中は晴れても午後からはどんより曇ったり、夜中に雨が降ることが多い。
　昨日も、朝から晴れてたが、午後はどんより曇ってしまった。幸い雨は降らなかったが。
　しかし、今朝は、朝から晴れて久々の終日長く秋晴れとなり、この快晴は明日も明後日も続くとの予報である。東京の久々の晴れは、９日ぶりとのこと。やれやれ、という気分である。

　が、気温がこのところやたら低く、暑がりの我としては寒いほうが動くのは楽なのだけど、今朝方は、明け方いつも通りに起きたが、それは寒くて深く眠れずのことで、トイレに行ってから掛布団を出して、温かくしたらようやくぐっすり眠れた。
　ただ、そんなで風邪の引きはじめなのか、コロナでないとしたら今日は一日朝から喉もだが頭や腰が鈍く痛く、何か身体は怠くしんどかった。
　月末の父の納骨法要が迫って来て、やることは山積しているのに困った事態である。

　父の納骨の儀が、この30日と迫って来て、いま、それに向けていろいろ手配や準備に追われている。
　九州から妹も来て、二晩は泊まるので、寝るスペースも作らねばならないだけでなく、主に我の従弟・従姉たちだが、父方の親戚一同がほぼ勢ぞろいするので、応対に不備のないよう、喪主としては万全を尽くさねばならない。
　何しろ、父の葬儀自体は、火葬に付しただけで、それに来たのは、母方の甥っ子と我の女友達だけ、我を入れて四人だけであった。父方の親類縁者は一人も来なかった。
　今回は、四十九日前に納骨の法要ということであり、菩提寺であるウチのお寺に、従弟・従妹たちが各地から集まる。それでも我の妹も入れて10人程度であろうか。

　父の兄弟姉妹で今も生存している人は、もう妹が一人しかいなく、しかも施設に入っているそうで、今回、訃報の連絡ができたのも皆、父方は皆、もうその子たちの世代、つまり我にとって従弟たちであり、たぶん皆で会うのはこれが最後となると思える。
　というのも、我らもまたもう六十代、七十代であり、亡き父も含めて親世代が九十代ならば、とうぜんその子供ももう中年どころか初老の世代なのである。この先、葬儀の報が届いても行けるかどうか明日のことは誰もわからないではないか。

　残念だが、父方は、何故かその兄弟姉妹たちの関係は浅く、いとこ同士もさほど親しい付き合いはなかったから、この機会がなければ、たぶんこのまま縁も切れて縁戚関係は雲散霧消となっていたと思える。
　兄弟一族の長兄である我が父の死が、結果としてずっと疎遠であった我ら従弟たちを再び繋ぐこととなったのは、奇しき計らいというか、有難く善いことだといま思える。山口瞳の小説みたいだ。

　父には一人姉がいて、その方はもう何十年も前に早く亡くなっているのだが、そこの長男である方と、今回久しぶりに連絡がついて、もはや70代半ば過ぎだと思うが、法要に来てくれることとなった。
　我より10歳以上の歳上だと思うから、うんと幼少時、その家によく遊びに行ってた頃に会った記憶はあるけれど、今回会えれば、実に半世紀以上、の再会である。
　ウチにはその頃の古い紙焼き写真が多々まだ残っていて、できれば当日、それをスキャンしたものを皆で観れたらと夢想している。たぶん一族の昔の写真は他の家にはもう残っていないのではないか。

　そうした作業もあるし、当日に向けて多々支度や手配もあるのだが、それに加えて今頭痛めてるのは「猫」のことである。
　動物愛護団体に関係している方が、ウチの窮状を哀れみ問題視して今早急に子猫たちの貰い手と新たな出産を抑えるべく対策をとるべきだと精力的に働きかけて来ていて、そちらも同時進行的に対応せねばならず、身体は一つのうえ、愚図な我はいま心身追い詰められた気分である。

　しかしそれもこれも我のだらしなさと考えのなさ、つまり迂闊さと愚かさが招いたことであり、まさに自業自得なのだから、そうして関わって来てくれただけでも有難いと思わねば罰があたろう。
　自分でもこのままで良いとは思っていないが、もう子猫の貰い手は既に出尽くして、子猫は日々どんどん大きくなっていくのだから、一日も早く避妊や去勢の手を打たないと、最終的にウチは、つまり我は多頭飼育崩壊で破綻、破滅していく。経済的にも体力的時間的にも。
　
　何でこんなことになってしまったか、と自問するが、父の介護のこともあり、今春から慌ただしくて、ついつい何もかも放擲してきたことが原因であった。
　しかしそれは言い訳にはできない。ともかくこの問題を早く解決して、猫たちは貰い手がないとしてももうこれ以上絶対に増えないようにして、ともかく最後まできちんと世話し面倒見ていくだけのことだ。
　そのうえで、父たちのものも含めて、溜まりに溜まってしまったものを、これから少しでも片づけて無くしていくことだ。

　これからは我一人だけの人生なのだ。もう父や母はいないのだから、彼らの遺した物は、実際のところ思い出はあっても不要なのである。
　金になるものや再利用できるものは何とか有効活用するとして、それ以外のものは、場所も取り我の残りの人生のまさに足枷でしかないのだから、やはり捨てていくしかない。
　我が六十代のうちに、そうしたモノに関してはすっきり片づけが終わればと願うが、今のペースでやっていたら前途遼遠に思え溜息が出てくる。
　しかし、それは誰にも頼れないし、業者に金出して任せ片づけてもらったとしても、とうぜん何百万もかかるだろう。何も亡くなった部屋ですっきりしたとしても金もすっきり無くなっているわけで、無年金の我はどう生きて行ったらいい？
　先のことを考えるとまたウツウツして不安なってしまうから今は考えず、ともかく今月30日の納骨の儀と猫たちのことだけに専念していこう。

　今更だが、このブログをお読み頂けている方で、猫の飼い主、里親になってもらえる方はいらっしゃいませんか。
　本人でなくても誰かお知り合いに、子猫が欲しいとか飼ってみたいという方がいらしたらお知らせ頂ければ有難い。
　子猫も含めて10数匹の猫たちを避妊・去勢するだけでもかなりの出費であるのは仕方ないが、その後も食餌やトイレの掃除だけでものすごく時間がとられてタイヘンなのだから。
　一匹でも貰われて減るのならば本当に助かる。また、その方が猫にとって幸福であることは間違いない。
　貰い手誰かいませんか？

　老いてきて今思うのは、重い荷を背負い日暮れて道遠し、ということだ。しかし、ともかく歩を止めず歩き続けるしかない。

　そう、そしてだからこそ、そこに、そこからうたが生まれるのだと。

　体調悪くて午後に少しだけ横になって仮眠とった。そしたら夢の中で有馬敲さんが出てきた。彼は詩の集いか何かのシンポジウムなのか、長テーブルに向かい、両隣にも男性いてその真ん中でマイクに向かっていた。
　何かの発言の最中なのかわからないが、こちらは見ているだけで声はかけられなかった。声は聞けなかった。
　ただ、あの世でも元気に発言し活動しているのだなあとわかって(夢の中でも)安心した。でも目覚めて少しだけ泣いた。そう彼ももうこの世にはいないのだ。
　みんないったいどこに行ってしまうのだろう。今どこにいるのだろう。